自分を大事にすることと、わがままの境界線

「わがままになる気がして、自分に優しくなれない」という不安に答えます

「自分を大事にしよう」

そうした方がいいと知って、がんばって実践してみたけれど
全然、夫との関係どころか、自分との関係もよくならない。


そんな感覚になったこと、ありませんか？


無理な我慢もやめてみた。
「私は私のままでいい」って、
何度も自分に言い聞かせてみた。

けど、
「わがままになってしまう気がする」
「夫との関係を良くしたいのに、このままでいいの？」って、
ふと不安になる夜が出てくる。

実はこれ、すごくよくあることなんです。

「自分を大事にしよう」と決意した人ほど、
この壁にぶつかることが多いんです。

なぜそうなるんでしょうか。
そして「自分を大事にすること」と「わがまま」は何が違うのか。

今日は、その話をしようと思います。

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「自分を大事にしたい」のに、できない人

「自分を大事にしよう」と頭ではわかっている。

でも、なかなかできない。

実はこの時、
「これってわがままじゃないか」という罪悪感が出てきていることがあるんです。

はい、まさに学びたての私ですね👆

「疲れたから少し休みたい」→でも夫は働いてるしな…
「一人の時間がほしい」→でもそんなこと言ったら嫌がられるかも……
「もう少し気にかけてほしい」→私が求めすぎているだけかも……

こうやって自分の気持ちに気づくたびに、
ブレーキを踏んでしまうんです。

そのブレーキの正体が
「わがままだと思われたくない」「嫌だと思われたくない」という恐怖
のことがある、ということなんです。

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「わがまま」と「自分を大事にすること」の違い

でも、少し考えてみてください。

「わがままになるかもしれない」と心配すること自体が
相手への思いやりになっているんじゃないでしょうか。

相手のことを大事に思っているからこそ、
自分を大事にすることへの罪悪感が出てくる。

つまりシンプルに言うと、こういうことだと思っています。

自分を大事にすること・・・自分も、相手もどちらも大事にできる状態。
わがまま・・・自分がよければいい状態。

似ているようで、向いている方向が違いますよね。


「自分を大事にすることは」
「相手も大事にしたい」という想いをなくすことではないのか、
と知れて私はなんだか心が軽くなりました。

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2つのステップで考えてみる

① まず、自分を責めている言葉に気づいてみる

夫とぶつかった時
「私が変われないから、うまくいかないんだ」
そうやって、自分を追い詰めていたら

まずはそこに気づいて、

「人間だから仕方ないか」と、言ってみる。

⭐私は最初「私はこのままで素晴らしい！」というような言葉は
しっくりこなかったので、上記のような言葉を最初は使っていましたが、
この言葉は自分がしっくりする言葉でOKです。

② 自分に向けてきた言葉を、そのまま相手にも向けてみる

先ほど言ったように、
しっくりする言葉を自分に向けて
責める言葉を緩める練習が続けられると、

その同じ言葉を、
夫にも向けやすくなってくることもあるんです。

「夫も、人間だからうまくやれない時があるか」
「夫も今日は疲れていたのかもしれない」

このように

自分への思いやりが少しずつ育ってくると、
不思議と「この人も、いろいろあるんだよな」と
自然に思えてくる瞬間が増えてきます。

それが、自分を大事にすることが「わがまま」ではなく、
関係を大切にしてい土台になっていくことだと思います。

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「自分を大事にしよう」と決めたら

もしそれでも「自分のために」自分に優しくする
自分を大事にするのが難しかったら

「自分を大事にすることもこの関係のためになるんだ」と思うと
自分の気持ちを優先することへの罪悪感が和らぐかもしれません。


難しいときは一回立ち止まって

「ふぅ、今はそうするのが難しいんだな」
とただただ今の状態にマインドフルに気づいてみる。

それだけでも大丈夫です。

今後も自分への思いやり（セルフコンパッション）や
安心する夫婦関係の整え方について発信していくので、

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心理カウンセラー・まいか